quarta-feira, 31 de março de 2010

E agora um rage


Só quem já passou por isso sabe o quanto dói.

Já deu uma passada no Blog do Fu?

31 dias de blog

Hoje estamos encerrando o primeiro mês do blog, e confesso que está sendo uma experiência muito interessante, e no mínimo divertida.

Espero que as pessoas que lêem isso aqui, também estejam gostando.

As visitas estão devagar, mas elas existem, o que me deixa feliz, e espero que elas continuem, afinal, o que escrevo, não é só para mim, mas para vocês que ao invés de estarem trabalhando estão aqui dando uma olhada no que estou fazendo.

Quero deixar claro, que a intenção do blog, não é ofender ninguém (nem mesmo os ingleses, que eu adoro, e que acho sinceramente, que possuem o humor mais sofisticado de todos), mas tão somente fazer rir. Se em algum momento alguém se sentiu ofendido por algo, desde já peço desculpas.

Amanhã é aniversário do blog, e espero conseguir algum material muito interessante para postar.

Longa vida ao blog.

Abraços do Tio.

Tapa na Cara

Esse vídeo que estou postando hoje, não tem nada de engraçadinho, e já é bem velhinho já, mas acho que é muito válido.

Demorei muito tempo para encontra-lo, mas o Sr. Tubo existe justamente para isso.




Só para constar, este foi meu primeiro contato com o Radiohead.

terça-feira, 30 de março de 2010

WTF

Sério, eu gosto de card games, e outras coisas do mundo nerd, mas mesmo se eu conseguisse uma black lotus no Magic, acho que minha reação não seria essa.

Sério, o que foi isso?

Assistam:




Só uma coisa me vem à mente para falar... WTF!

Dica do sobrinho Henrique.

Você usaria?


Essa belezinha aí em cima, é um sapato feito de esterco de elefante.

Isso mesmo, é um sapato de cocô. Com o perdão da palavra, é uma merda de sapato.

Ao ver a imagem, eu não sabia se eu ria, se eu chorava.

Vamos falar a verdade... um sapato de cocô?????

Como eu sempre digo, a vida real é muito mais estranha que qualquer ficção, afinal, me respondam... vocês preferem encontrar algum alienígena bizarro, que sai de dentro do peito da pessoa explodindo tudo, ou um que fica invisível e ataca em selvas, ou que sua mãe/amiga/esposa/noiva/namorada/whatever chegue para você com esse modelito?

Chuva de dinheiro

Moradores de uma cidade americana do estado de Ohio (pelo nome, deve ter sido colonizado por portugueses, e tem como estado irmão o famoso estado de AiJizuis), foram surpreendidos por uma chuva de dinheiro no equivalente aR$ 163.000,00, quando a porta de um carro forte se abriu e um saco caiu no chão, e se abriu, tendo seu conteúdo sido espalhado pelo vento.

O que é que isso tem de interessante?

Bom, primeiro, que isso nunca aconteceria comigo.

Segundo, e o real motivo da postagem, é a declaração de uma testemunha aos policiais. Vejam o que ele disse:

"Literalmente, as pessoas abandonaram seus veículos. Parecia um ataque de piranhas. Foi muito divertido"

PIRANHAS???? PIRANHAS???? PIRANHAS?????

Será que piranhas atacam carros em OHIO? Seriam piranhas mutantes?

Eles tem piranhas em terra firme?

Qualquer das três respostas acima que for positiva, sinceramente me enche de medo.

segunda-feira, 29 de março de 2010

Ah o Peru

O Peru, é um país com grande potencial em piadas de duplo sentido, assim como a República Tcheca.

Mas essa agora não tem nada de duplo sentido (se alguém achar um, por favor me avise).

Depois de muitas coisas estranhas, e de acreditar que mais nada me surpreenderia, fiquei no mínimo abismado, ao noticiar que um peruano, essa adorável criatura que está de pé na foto, chamado Domingo Pianezzi, está ensinando sua alpaca de estimação a surfar.

Eis uma foto dele com o bichinho.


Agora me digam: PORQUE PELAMORDEDEUS alguém acha que deve ensinar uma alpaca a surfar? Aliás, porque alguém tem uma alpaca de estimação?

Eu, não sei a resposta.

Se alguém souber, me avise.

Tio Productions

A Tio Productions, orgulhosamente (ou não), apresenta, um clássico do cinema nacional.

Não sei de que recôndito gaúcho esse gênio do cinema saiu, mas é uma coisa incrível, e com vários vídeos, é só dar uma pesquisada.

Bom, vamos ao vídeo:




Bom, vamos lá.... me digam o seguinte:

Quanto tempo vocês levaram para perceber que a esposa estava chorando?

Quem diabos diria: "Mas que belezura de morte e olha o que eu achei aqui?"

Por que pelamordedeua alguém bate uma foto aos 1 minuto e 17?

O que o Steven Seagal tá fazendo no filme? E porque ele não mata criança?

Quem consegue falar ai, logo após tomar um tiro na testa?

Se só chegaram dois policiais na stilish moto, de onde vieram os outros? E onde está a sirene?

Em que língua o delegado/investigador/quediaboséaquelecara tá falando?

O que o Salim Muchiba tá fazendo no vídeo?

Meu deus, são tantas questões.... alguém me responde alguma?

Em tempo: alguém aí sabe se essa história tem um começo ou um fim depois disso?

quinta-feira, 25 de março de 2010

Temei todos... o Zombie Cat chegou

Temei todos, meus sobrinhos, o fim está próximo... preparem-se para uma horda de zumbis, liderados por ele, o temível MJ.

E a horda não demora a chegar... afinal, o preceptor já chegou. Ele o (Zé do Caixão Voice mode on) ZOMBIE CAT (Zé do Caixão Voice mode off).



O bichano aí em questão foi dado como morto e enterrado há nove meses por seus donos, inclusive usando sua coleira de estimação.

Agora, o mesmo retornou para a casa onde vivia, e os donos forma buscá-lo... Isso aconteceu, é claro, na Inglaterra (onde mais?)...

Meu Deus, imagino as notícias daqui a alguns dias, quando o bichano terminar os rituais para trazer MJ de volta, como ele já nos havia dito que aconteceria em Thriller.

Medo, MUITO medo.

Em tempo, olhem bem o olhar maligno do gato, e me digam se não estou certo em temer.

Corte o Mal pela Raiz

Deu no jornal inglês "Telegraph" que na região de Darwen, em Lancashire, foram derrubadas 6 mil árvores, (o equivalente a 12 hectares), para evitar que casais utilizassem a área como motel.

Parabéns para vocês.... muito prático e ecologicamente correto.

O Planeta e o Tio desejam a vocês um grande


Olha a cara do canino

Aí manolo, a notícia original (via G1 - fazia tempo que eu não passava por lá), diz que o cachorro é cuti cuti, todo fofo (quase um momento vomitei um arco-íris - com ou sem hífem?)... que o tal animal até ganhou um bolo com chapéuzinho e tudo de aniversário de um ano, e tals....

Mas fala sério, olha a cara de chapado do canino...

Tenho certeza absoluta de que o pequeno senhor Rilley (é esse o nome do canino), tinha usado dorgas (dorgas dorgas dorgas dorgas).

Sai dessa vida manolo.


quarta-feira, 24 de março de 2010

Dorgas Manolo...

Meu, o que leva uma criatura a agir assim?

Se não for o uso exagerado de dorgas (sim, eu to escrevendo de propósito - dorgas dorgas dorgas - ei é legal falar isso), não sei o que pode ser.

Confiram comigo a do maluco.





Alguém entendeu porque esse cara, tá guiando um caminhão assim?

Ah, ele perdeu a habilitação, foi demitido e multado.

Isso aconteceu numa rodovia que liga a Bélgica à Holanda.

Rage

Um pouco de humor afrodescendente:



Já conhecem o blog do fu? Dêem uma olhadinha: www.blogdofu.net

Abraços

As incriveis aventuras da vida real

Eu odeio gente burra. Isso é fato.

Semana passada minha namorada me ligou e disse que tinha recebido uma ligação de uma dessas escolas de informática, dessas que tem Micro no nome, e também a designação da sua cidade de origem....(façam suas apostas rsrs), e que eles haviam disponibilizado um desconto de não me lembro quantos por cento para ela, em qualquer curso da escola.

Então, ela me pediu se poderia passar por lá, já que é próximo da minha casa, e pegar algum panfleto que indicasse quais os cursos que a escola oferece.

Sem problemas!

Cheguei no local, e pedi às recepcionistas um panfleto de divulgação da escola, que constasse quais os cursos oferecidos (coisa que qualquer escola oferece, até mesmo a concorrente dessa, que também tem Micro e a indicação do seu local de origem no nome).

Então a mulher olhou bem para mim e disse: "Olha, só quem tem isso são as meninas do setor de vendas, vou pedir para alguma descer".

Nesse momento eu pensei, "porque cargas d'água, a escola esconde seus panfletos somente com membror de um determinado setor".

Bom, já meio contrariado, eu aguardei.

Alguns minutos depois, chegou a representante do departamento de vendas, que num arroubo de habilidade profissional, sequer apresentou-se (coisa que um bom atendente/vendedor deveria fazer).

Disse à moçoila: "Olha, minha namorada foi contemplada com um desconto nos cursos de vocês, e eu queria apenas um panfleto com os cursos que vocês oferecem".

Ela abriu um sorriso que faria o Cheshire Cat de Alice ou o Coringa tremerem, e devolveu: "Ah.... ela foi contemplada com um projeto social não é?"

"Não sei, eu só quero um panfleto com os cursos de vocês."

"Ela precisa vir aqui, não posso te passar informações."

"Olha, ela mora longe, e não quero informações, quero apenas os NOMES DOS CURSOS."

"Então, ela precisa vir aqui" (Isso ainda sem desmanchar o sorriso - quase posso jurar que ela tinha fileiras de dentes, como algum tubarão).

"Moça, veja bem, esqueça minha namorada. Imagine que eu quero fazer um curso. Você poderia me fornecer um panfleto com os cursos que vocês oferecem?"

"Você também quer fazer um curso?"

Nesse momento, controlei, para não soltar um sonoro
e prossegui:

"O panfleto, por favor"

"Ah, - e nesse momento o sorriso sumiu - não temos panfleto."

"ENTÃO, PELAMORDEDEUS!!!! PODE ME INFORMAR OS CURSOS QUE VOCÊS OFERECEM?"

"Ah só isso? Claro! Temos os cursos de Hardware, Inglês, Espanhol (que é uma especialização), Técnico em Informática (com duração de 4!!!! anos), Webdesign e Informática completa. Qual sua namorada quer fazer?"

"Olha, eu não sei, vou falar com ela"

"Webdesign é bom"

"É, ela já fez."

"Mas o nosso é muito bom"

"Ela fez aqui".

"Ah.... bom, é isso então".

Levantei, virei as costas e saí.

Mas, levei comigo uma indagação...

Primeiro, se espanhol é uma especialização, qual é o curso que se faz antes?

E segundo, informática completo, é o famoso curso de inclusão digital né?

É por isso que eu digo, eu odeio gente burra.

terça-feira, 23 de março de 2010

Santo Antônio Jedi

Surpreendi-me uma outra vez em Santos, ao ver uma cena até então inédita...

Santo Antônio utilizando seus poderes de Cavaleiro Jedi (a Força), para ativar a fonte.

Duvidam?

Então comparem a imagem do Santo...


Com a de um legítimo Cavaleiro Jedi, no caso o mestre Qui Gon Jin.


Repararam na simetria das mãos?

A roupa também não é tão diferente assim.

É, aos poucos a verdade nos vai sendo revelada.

Abraços do Tio.

Desventuras em Série III

Para por fim a essa sequência (sem trema), a Tio Productions, traz até vocês, três pequenos vídeos.

Dois deles, se destinam a comprovar o quanto o prédio é inclinado.

Confiram comigo:








O terceiro e último vídeo vem com um pedido, quem souber a resposta, por favor, enviem para o Tio, pois estou realmente curioso.




E sim, meus caros, finalmente o Tio mostra sua cara...

Um grande abraço a todos.

Desventuras em Série II

Continuando...

Bom, saímos de Rio Preto, as 5 da manhã de sexta feira (já desisti dos hífens), e seguimos até a alegre cidade campineira, para uma rápida visita so fórum (sim, o Tio tem que trabalhar de vez em quando).

Chegamos em São Paulo, eram quase 11 horas da manhã, e enfrentamos o adorável trânsito da Marginal Tietê, e fomos para casa de meu irmão almoçar.

Conseguimos finalmente chegar em Santos, após enfrentar o ainda mais adorável trânsito da Avenida dos Banderantes.

Mas tudo bem, 12 (ISSO MESMO DOZE) horas após deixar o conforto do lar, conseguimos finalmente chegar a Santos.

Ao chegarmos ao prédio onde minha mãe reside, fui tomado por uma estranha sensação, como se o mundo não estivesse inteiramente correto, mas até aí, nada demais.

Subimos de elevador (eu ainda nada suspeitava), e quando chegamos no 4º andar, eu comecei a entender o que estava errado.

Minha mãe mora na Torre de Pisa.

Isso mesmo. O prédio é torto (como depois me lembrei que praticamente todos da orla de Santos são assim), e o que é mais estranho ainda, é que minha mãe nunca havia percebido isso, em um mês morando no local.

Bom, fora, o fato de que o prédio é torto, temos um fato muito interessante também.

Não há vagas de garagem para todos os apartamentos, uma vez que as vagas ficam entre pilares que existem depois do hall de entrada.

Qual a solução?

Pintar uma faixa amarela ao lado da garagem, no qual os demais moradores podem estacionar seus carros, deixando eles desengatados e sem puxar o freio de mão, para que as pessoas possam empurrá-lo, com a ajuda do porteiro, para sair com os carros que estão na garagem.

A criatividade brasileira é ou não é o máximo?

Desventuras em Série

Já perceberam que a vida real é muito mais estranha que a ficção? Digo, quantas vezes você já viu alguém almoçar um X-Salada Egg em uma sorveteria em um filme/novela (exceto talvez naquela novela que tinha mutantes)? Ou quantas vezes você já viu em um filme/novela, alguém pedir para o motorista parar o carro, no meio de uma estrada deserta e cheia de curvas (daquelas que uma nave espacial te espera escondida a noite, para te levar de carro e tudo), implorando para que você entre numa pequena estrada de terra, porque a pessoa precisa desesperadamente adubar os pés de laranja (é isso mesmo que vocês entenderam!).

Pois é meus caros sobrinhos, essas duas aí acima aconteceram comigo, e para deixar a coisa interessante, foram no mesmo dia (só para constar, eu era o motorista embaraçado).

Bom, há vários dias que venho planejando escrever sobre isso, e agora, depois de ter passado um fim de semana em Santos, tive mais certeza ainda.

Eu já conhecia a cidade do meu glorioso Alvinegro, mas nunca havia me hospedado lá. Mas, porém contudo, todavia, entretanto, essa situação finalmente mudou após esse fim de semana, em que fui visitar minha mãe naquela estranhíssima cidade.

Para a postagem não ficar muito longa, apoós essa introdução eu me despeço, e continuo na próxima.

Mas tenham em mente que, a vida real é muuuito sinistra.

Abraço do Tio

segunda-feira, 22 de março de 2010

Alguém me explica?

Sobrinhos e sobrinhas do Tio...

Assistam o vídeo, e por favor, me expliquem (se forem capazes), o que esse louco tá fazendo no banho...

Sou forçado a concordar, com tudo o que é dito sobre ele no vídeo.


Se cuida McGuiver

Para os sobrinhos mais novos, o McGuiver era o cara.

O único que conseguia usar mullets e ser legal ao mesmo tempo, sem parecer um membro de dupla sertaneja.

Era a única pessoa capaz de fazer uma bomba atômica com um chiclete, um papel alumínio, um canivete suíço e um fio de cabelo (tá, não era isso, mas que o cara era phoda ele era).

Agora, seus discípulos nos brindam com esse vídeo incrível... confiram.


É incrível não?

Se alguém aí tentar, não se esqueça de contar para o Tio se deu certo.

Saudações

Olá caros sobrinhos...

O Tio não se esqueceu de vocês não.....

Eu estive fora em uma aventura mágica, à incrível cidade de Santos...

Acompanhem o blog, que possivelmente hoje mesmo, vocês verão algumas curiosidades incríveis, numa postagem que estou preparando, incluindo vídeos do Tio.

Um grande abraço a todos.

segunda-feira, 15 de março de 2010

Como mudar o canal da TV, sem controle remoto

Sim, eu sei que é só levantar e apertar o botão.... MAS, se você for um nerd/geek/preguiçoso, este vídeo vai te ensinar de forma prática como fazer isso.

Cofira comigo:


Não é feitiçaria, é técnologia (ou falta do que fazer mesmo).

Em tempo.. se funciona mesmo, ainda não testei, mas se alguém quiser tentar, me manda um recado falando o resultado.

Você já fez pelo menos dez dessas:

Eu achei essa no http://www.insonia.com/ (dêem uma passadinha por lá), e achei interessantíssimo, mesmo porque, meus sobrinhos, é muito provável que vocês já tenham feito até mais de 10.

Vamos à lista:


"1 Ficar rabiscando alguma coisa enquanto fala no telefone;
2 Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada;
3 Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido;
4 Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FODEU!
5 Responder: “Não” quando alguém te pergunta “Tudo Bem? só pra ter assunto pra conversa;
6 Sempre quando está jogando vídeo game em uma parte muito importante sentir coçar o braço/nariz;
7 Falar para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome;
8 Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula;
9 Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra;
10 Ter sempre a última folha do caderno rabiscada;
11 Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando;
12 Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa;
13 Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho;
14 Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma;
15 Lamber os dedos sujos de Doritos;
16 Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém;
17 Entrar na farmácia só pra me pesar;
18 Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém;
19 Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou;
20 Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha;
21 Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar;
22 Ficar comendo milho que sobra da pipoca;
23 Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto;
24 Trocar o toque do celular e ligar pra ele do fixo pra ver como ficou;
25 Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar;
26 Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça;
27 Não olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher você;
28 Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: ‘mããããe..!’;
29 Falar pro professor: “Tá, já entendi” mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar;
30 Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN;
31 Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo;
32 Assistir a ‘Polishop TV’ quando não tem nada passando de mais interessante;
33 Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga;
34 Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender;
35 Enviar o Relatório de Erros do Windows na primeira vez que viu isso, depois se dar conta que não adianta nada;
36 Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio;
37 Fazer um email tosco quando era mais novo e ter vergonha quando te pedem pra passá-lo hoje em dia.
Créditos: @JaFizIsso
"

Vai confessem, já fizeram sim.

Esses são os verdadeiros Chuck Norris Facts

Encontrei essa matéria no http://www.pombobebo.com.br/, e achei muito interessante, razão pela qual transcrevo.

Esses sim são os verdadeiros Chuck Norris Facts (os outros também, mas esses são muito interessantes).

Considerem isso uma homenagem atrasada aos 70 anos desse monstro das artes marciais (ei Chuck, monstro no bom sentido, não precisa olhar torto para mim não).

Vamos aos fatos.


"Dez coisas que todo homem tem que aprender com Chuck Norris
Machos de todo o mundo, rejubilem-se. Hoje é aniversário de Chuck Norris, o homem que sabe o último número do Pi e é responsável pela extinção dos dinassauros, porque os bichos o olharam feio uma vez. E foi só uma vez. Sim, o mestre em artes marciais e artista de cinema e TV completa 70 anos neste 10 de março e é praticamente uma lenda da internet, graças aos seus “fatos”, paródias inspiradas em seus personagens da telona, todos machos solitários que arrebentavam a cara de quem ousasse cruzar seu caminho de forma errada.

Em homenagem a esse grande ídolo, nascido Carlos Ray Norris, aqui vão dez detalhes de sua vida para lhe inspirar e mudar a sua:

1) Ele era franzino e apanhava na escola: além de ser um aluno medíocre e fraco, Carlos era a vítima dos seus colegas, especialmente graças ao fato de ser filho de uma americano com uma índia Cherokee.

Isso fez com que ele buscasse se fortalecer e se dedicar às artes marciais. Quero ver algum ex-colega falar algo hoje.

2) Na Força aérea, descobriu as artes marciais: depois que se alistou como Air Policeman (polícia aérea), Norris foi mandado para uma base na Coréia do Sul e lá teve contato com tangsudo, arte marcial tradicional do país.

Ou seja, você pode ficar preso no seu mundo ou pode descobrir coisas interessantes onde você está. E depois usá-las para amedrontar os outros.

3) Ele só tinha um objetivo, a faixa preta: desde sua experiência na Coréia, Chuck colocou na cabeça que deveria se especializar em qualquer arte marcial que lhe interessasse e ir até o fim com a prática.

É por isso que hoje ele é faixa preta de décimo grau em tangsudo, oitavo grau em Tae Kwon Do e em Jiu jitsu brasileiro. Pense bem, qual objetivo que você levou até o fim?

4) Apesar de saber lutar, ele não vê sentido em brigas: é fato corrente que em uma ocasião, Chuck Norris estava em um bar e um cliente entrou colocou a mão em seu ombro e disse “você está no meu lugar, saia já”.

Norris obedeceu e quando o cliente sentou e viu quem era disse “você poderia ter arrebentado minha cara” e o artista simplesmente replicou: “e qual seria o sentido nisso?”.

São amigos até hoje. É melhor ter uma fama que o proceda e não precisar prová-la para ninguém.

5) Ele eliminou derrotas de sua vida: em suas duas primeiras aparições em campeonatos de karatê, Norris foi derrotado. Ele não desistiu e passou a se dedicar mais ao esporte.

No começo de 1968, ele sofreu sua décima e última derrota em um torneio. Em novembro do mesmo ano, “vingou-se” do último homem que o fez beijar a lona, tornando-se campeão profissional peso-médio de karatê, título que manteve por seis anos consecutivos.

Em 1969 levou a tripla coroa de karatê por mais vitória em lutas e foi o “lutador do ano” da revista Black Belt. Em 1975 levou a taça de “instrutor do ano” e em 1977, “homem do ano”.

6) Ele fez amigos em posições importantes: além de hoje manter uma sólida amizade com George Bush e Clint Eastwood, ao se tornar professor de karatê no início de sua carreira acabou dando aulas para o mestre do cool, Steve MacQueen.

E com isso, acabou convidado para fazer pontas em filmes. Além disso, por mais que seja um republicano ferrenho, contra direito dos gays e ensino de teoria da evolução na escolas, é muito próximo de Whoopi Goldberg, conhecida por ser liberal e democrata.

Ou seja, você até pode andar com pessoas que pensam como você, mas se permita aprender com opiniões dissonantes.

7) Assim como nas lutas, ele treinou para falar: quando começou a ser mais e mais chamado para filmes, Chuck viu que não podia deixar essa ótima oportunidade passar.

E nessas horas se deparou com duas grandes dificuldades: além de atuar, ele não sabia falar direito. Isso o levou a ter aulas com Jonathan Harris, o Dr. Smith de Perdidos no Espaço, que enfiava dois dedos na boca do lutador para forçá-lo a pronunciar as palavras de maneira mais clara.

Anos depois, o veterano ator disse que Norris foi seu melhor aluno.

8) Ele colocou sua ideologia de vida nos personagens: Norris fez a fama como o justiceiro quieto e solitário que só usa a força em último caso.

O detalhe é que mesmo na vida real, ele age desta maneira. Mesmo os filmes da série Braddock exprimiam sua visão política e também sua crença de que os soldados morrem por uma causa nobre, uma vez que seu irmão teve esse fim na Guerra do Vietnã. Se você acredita em algo, propague.

9) Ele colocou sua ideologia à serviço dos outros: Chuck já disse que gostaria de ser lembrado no futuro mais pelos seus atos de caridade do que pela luta em si.

E ele não brinca em serviço. É porta-voz da United Way (ONG com trabalhos voltados para a juventude e comunidades carentes), porta-voz da Associação dos Veteranos de Guerra, já ganhou o Prêmio Judaico de humanitário do ano, atuou por 20 anos na Make a Wish Foundation (entidade que atende crianças com doenças terminais), e desde 1990 administra a Kickstart, uma organização que leva os princípios da filosofia das artes marciais às escolas no sentido de afastar crianças e adolescentes das drogas. Se você acredita em algo, use isso em prol de quem precisa.

10) Ele sabe rir de si mesmo: em 2005 surgiu o Chuck Norris facts, anedotas em cima do estilo machão de Chuck Norris e logo se tornou febre pela web.

Norris afirmou que gostou muito do que leu e riu de algumas frases, mas escreveu aos criadores do site, contestando algumas baseadas em sua filosofia de vida.

Por exemplo, quando o site diz que ele é “mais rápido que uma bala, mais poderoso que uma locomotiva, capaz de dar saltos que ultrapassam edifícios e isso é só o aquecimento dele antes dos exercícios”, o ator disse que não é o Superman e que um dia acreditou que poderia ser, e isso o afastou das pessoas e de Deus
."

É meus sobrinhos... o cara é ainda mais phoda do que todos nós poderiamos imaginar.

E rumo aos 100, Chuck.

É isso aí sobrinhos.

Ah, antes que eu me esqueça, estou meio atolado em serviço, e como podem perceber, as postagens estão menos frequentes, mas não me esqueci de vocês não... fiquem de olho que sempre preparo alguma surpresa.

quinta-feira, 11 de março de 2010

Filha da....

Por essa, nem eu esperava.

Uma freira escocesa, herdou de sua mãe, um bordel.

Isso mesmo, um bordel.

A mãe, que a freira nem conhecia, a deu para adoção assim que ela nasceu, e nunca tiveram qualquer tipo de contato.

Ao falecer, a distinta senhora, não deixou qualquer descendência conhecida, mas uma pesquisa feita em árvores genealógicas, levou até a frerinha.

Meu Deus... a freira era uma verdadeira filha da... (não vou completar, mas já garanti a viagem para o inferno).

E o que a religiosa senhora fez? Salvou a alma das pessoas do local? É claro que... NÃO! Ela vendeu o bordel (os outros que se virem), e doou o dinheiro.

É, a vida é mesmo uma caixinha de surpresas.

Tem gente que tem tempo

Tem gente que tem muito tempo ocioso, e fica caçando o que fazer.

Vejam isso:


Esse maludo aí de cima, é um americanoque criou uma réplica de um cassino chinês, com cartas de baralho, e tem 10,5 metros de largura e 3 de altura.
Aí eu me pergunto novamente: Isso é realmente necessário, meus sobrinhos?
Eu digo, tudo isso para entrar para o Guiness.
Haja tempo livre.
Em tempo, os americanos estão ganhando já estão se equiparando aos ingleses.

Caminhos do Coração

Essa é realmente sinistra, vejam essa foto:


A senhorinha aí em cima, é uma chinesa de 101 anos (não dãlmatas), que desenvolveu um chifre de queratina do lado esquerdo da cabeça, e que segundo ela, não lhe causa qualquer incômodo.
Aliás, como se não bastasse, a mesma está desenvolvendo um outro chifre do lado direito da testa.
Ouvi dizer que ela foi procurada por uma rede de televisão brasileira, para fazer a milésima continuação da novela mais tecnobrega do universo (tá, essa parte não é verdade).
Médicos informaram que isso é uma espécie de tumor benigno em pessoas de idade avançada... mas fala a verdade, eu nunca vi isso em ninguém....
Essa aí sim, pode dizer que o tá crescendo o chifre, ou que bateu os chifres na parede, ou qualquer piadinha que vocês conseguirem se lembrar.

Mais leilões

Sua vida anda muito chata? Muito sem graça? Sem emoção?

Pois seus problemas acabaram (Polishop voice mode off)



É só você adquirir uma cápsula contendo fantasmas.

É isso mesmo meus sobrinhos.

Uma neozelandeza (sim, aconteceu na Nova Zelândia) chamada Avie Woodburie, vendeu dois fantasmas que teriam sido capturados (There's a invisible man, slleping in your bed, oh, who you gonna call? Ghostbusters) em uma sessão de exorcismo, e depois, como é uma mulher empreendedora o que ela fez? Leiloou os dois, que estão presos em vidrinhos cheios de água benta (poxa, acho que aquela pedaleira dos caça-fantasmas era muito mais estilosa).
A ilustre senhora, arrecadou cerca de R$ 3.500,00 com a brincadeira (é o mercado de ectoplasma está muito valorizado, comprem já suas ações).
A grande pergunta é: Quem diabos (tá, além dele), iria comprar espíritos/fantasmas/almas penadas?
Tipo, a não ser que você seja o proprietário de algum castelo escocês, ou algo do gênero, não imagino utilidade (talvez dar de presente para aquela tia velha e chata - ei, eu disse tia, nada de mandar para o Tio).
Fiquem sempre atentos, quem sabe não rola outro leilão desses...
Vi no G1.

terça-feira, 9 de março de 2010

Agora siim, eu já vi de quase tudo.....

Bom dia meus sobrinhos.

Agora sim, o Tio já viu quase tudo o que há para ver.

Vocês estão vendo essa criatura aí da foto?


Então, essa gracinha (?) causou um acidente entre dois veículos (o dela e um outro), ao tentar depilar a virilha e dirigir ao mesmo tempo.
Ela alegou que fazia isso, porque estava indo visitar o namorado, e queria estar pronta para a visita.
Como se essa situação já não fosse ridícula o suficiente, o ex-marido dela estava no carro (vendo ela depilar a virilha para visitar o atual namorado?) e tentou pegar o volante, mas não conseguiu.
Tá certo, de todas as coisas estranhas que eu postei aqui até agora, essa me parece disparado a mais bizarra.
Ah, a criatura (tem certeza que isso não é um travesti?), teve a habilitação suspensa um dia antes do acidente, pelo prazo de cinco anos, por dirigir sem seguro, causar acidentes e abandonar o local. Tá bom para vocês?
Ela (?) não é inglesa não.. O fato ocorreu nos Estados Unidos, na Flórida.
Vi no G1.

segunda-feira, 8 de março de 2010

Uma semana

É, meus caros sobrinhos, mais uma segunda feira (ainda não sei se tem hífen ou não), mais um dia de trabalho para os pobres mortais que acessam isso aqui.

Esse post aqui, é só para comemorar 1 semana de vida do blog, e agradecer aos meus sobrinhos que lêem isso aqui.

Agradecer também aos ingleses, pois sem ele, o blog não teria tantas notícias.

Em tempo, o abrigo nuclear foi arrematado, mas eu não consegui descobrir se o novo feliz proprietário é algum dos outros ingleses que deu as caras aqui no blog.

É isso aí, parabéns ao blog, e obrigado a vocês que lêem.

Agora voltemos com a programação normal.

Skyaking

Bom, caros sobrinhos, não canso de me surpreender com a criatividade (ou falta de bom senso) humanas.



Como se skydiving já não fosse radical (entenda-se perigoso) o suficiente, essa criatura aí da foto, inventou o Skyaking. Ou seja, como vocês podem ver, ele salta de dentro de um caiaque, com um paraquedas, para cair num rio!



Vejam a foto.





Lutando contra todas as possibilidades, esse cara aí não é nem inglês e nem japonês, fiquem tranquilos. Na verdade, essa criatura é um americano, do estado de Idaho, e se chama Miles Daisher.


Agora pensem comigo... isso faz algum sentido para você?


Só consigo acreditar que ele tenha sérias tendências suicidas.


É, sobrinhos, isso fica a cada dia mais estranho.


Vi no G1.

Como abrir sua cerveja

Caros sobrinhos, esse é um vídeo old, mas, acredito que de grande utilidade.

Para ser testado nos churrascos da vida, e depois mandem comentários sobre como foi a experiência.

Boa segunda.


Em tempo... olha a cara do malandro...

sábado, 6 de março de 2010

Estudantes nus, pelados e sem roupa.

Estava faltando isso, estudantes apresentando um programa nus, sem roupa, e em alguns casos completamente pelados (como no caso do esquisitão aí embaixo).

Vejam as imagens:


Assustador não é mesmo?
Os dois são estudantes da Universidade de Cambridge. Isso mesmo, mais uma que os ingleses aprontaram.
E para completar, como se não bastasse o ridículo da situação, o canal se chama CU:TV.
Tá certo... dava para ter mais duplo sentido que isso? Não vou nem fazer algumas das piadinha infames que me vêem à mente nesse exato instante, mas vocês podem inventar as suas se quiserem, é só utilizar o nome da emissora e o fato de estarem nus na tv...
Nótícia encontrada no sempre prestativo G1.
É isso aí pessoal, bom final de semana.

sexta-feira, 5 de março de 2010

Fuga das Galinhas

Tá certo, elas não fugiram de lugar nenhum, mas essa notícia foi digna de aparecer aqui.

Quatro galos, chamados Dude, Izzy, Pongo e Pecky, comandaram uma batalha dentro de um galinheiro, que terminou com a morte de uma raposa.

Isso mesmo, segundo a notícia originalmente publicada no jornal "Metro", os quatro galinácios organizaram a defesa do galinheiro, contra a pobre raposa. A batalha contou com a ajuda de todas as penosas que estavam no local.

Esse aí embaixo é Dude, o chefe da gangue.


Segundo a proprietária dos animais, os galinácios ainda utilizaram uma mesa para nocautear a coitada da raposa.
Agora, imaginem a cena, com uma raposa entrando no galinheiro, e as penosas fazendo bolinho nela, no melhor estilo da luta entre Neo e Agente Smith (aquela em Matrix Reloaded). A diferença é que a raposa não era a escolhida, e encontrou seu triste fim.
Isso me faz pensar, que espécie de mundo é esse, onde galinhas, GALINHAS organizam gangues.... tenho medo do que está por vir.
A título de curiosidade, o fato ocorreu na Inglaterra.
Via G1.

Vídeo do Dia

Como ainda não selecionei nenhuma notíca ainda (sim, eu confesso, agora podem parar com os olhares acusadores), vou deixar vocês com esse vídeo, que apesar de meio old, é uma pérola do cancioneiro popular mundial.

Alguém pode me explicar o que fez esse cara pensar que ele é capaz de cantar?

Bom, assitam....


Já sei, o cara tava de sacanagem.... só pode....

Ah, e adivinha onde foi gravado o programa?

Isso mesmo, meus queridos sobrinhos, na Inglaterra... ah, que povo maravilhoso.

quinta-feira, 4 de março de 2010

Leve seu bichinho de pelúcia para viajar

Se você, assim como o Davi Metal, adora seu ursinho, e se ele, assim como o anão de jardim do pai da Amelie Poulain adora viajar, então seus problemas acabaram.

Uma agência de viagens da Repúlica Tcheca especializou-se em oferecer pacotes de viagens para seu bichinho de pelúcia.

Por increça que parível, a coisa é séria e custa 90 euros.

Então, se você já cansou de viajar, e tá com dinheiro sobrando, caro sobrinho, mande seu ursinho para um passeio pelas paisagens pitorescas daquela república de duplo sentido.

Vejam só a cara de alegria dessa girafinha....


E adivinhem só?
Vi no G1

Como assustar ou traumatizar seus filhos

Segue um vídeo japonês, para ensinar a vocês queridos sobrinhos, como se defenderem de um ataque de zumbis.

A melhor maneira? Utilize seus filhos pequenos.

Vamos ao vídeo.

Esse vídeo foi gentilmente cedido pelo pessoal do Não Salvo (ainda não conhece? tá esperando o que para dar uma clicadinha no banner do lado direito da página?)

Criança ou Boneco?

Meus caros sobrinhos, esse é um daqueles posts que depois de ler, você terá adquirido sua passagem direto para o inferno.

Mas pelo amor de deus, me digam.... o que é isso aí embaixo?




Essa pequena criatura, dizem que é uma criança de 02 (DOIS!!!!!) anos e que pesa inacreditáveis 45(WTF) quilos.
Além de pensar, como é que os pais deixam a coitada chegar nesse estado, outra coisa me vem a mente... será que é uma criança? Algumas idéias me vêem à mente ao ver a pequena (?)....
Seria ela o boneco da Michellin?
Seria ela o Stay Puff ?
Seria uma Piñata?
Vamos lá, quero saber a opinião de vocês.
(Eu sinceramente, acho que é o Stay Puff)

quarta-feira, 3 de março de 2010

Vídeo do dia

Vamos lá, para acostumar vocês mal, segue o vídeo do dia. Porque um pouco de humor negro não faz mal a ninguém.



Impagável o momento em que o médico conta para ele.

Em tempo, conheçam o http://cianidehappinesstraduzido.blogspot.com

A fim de opinar, sugerir, ou apenas mandar um alô?

Deixe seu recado através dos comentários, ou escreva para blogdotiloutio@gmail.com

Cancioneiro Geral

A diversidade cultural de nosso país é uma coisa que me fascina (nem sempre de forma positiva, mas que fascina, ah, isso fascina).

Digo isso, pois moro ao lado de uma avenida muito movimentada, e ao lado do meu prédio, sempre passam pessoas adoraveis, com o volume de suas radiolas, sempre no máximo.

Atualmente, a música do momento, se chama Saia e Bicicletinha, e o que me chamou atenção foi o refrão da mesma (que é só o que ouço, portanto não sei se é refrão ou se é a música inteira.

Mas é de uma genialidade incrível, confiram comigo:

"Ela sai de saia/ E de bicicletinha/ Uma mão vai no guidom/ E a outra tampando a calcinha"

É incrível! Será que ninguém nunca ensinou a essa garota, que não se deve andar de saia e bicicletinha ao mesmo tempo?

Nem sei o que pensar (acho melhor nem pensar).

Hotelzinho

Os ingleses, ah os ingleses, um povo sem igual. Povo festeiro, alegre, que nos brindou com grandes celebridades, e que percebo agora, possui uma criatividade que começa a rivalizar com a dos nossos queridos samurais.

Você pode estar se perguntando aí, no seu cantinho, enquanto lê isso escondido no trabalho, "o que será dessa vez?"

Bom queridos sobrinhos, o Tio responde.

Nossos queridos ingleses, criaram agora o menor hotel do mundo, e para satisfazer a curiosidade que vejo despontar em seus olhinhos, aí está uma foto do local:



A idéia (genial ou não) é da rede de hotéis Radisson, e deve ser inaugurado esse mês.

Segundo eles, o conceito deste projeto, é que o hóspede acorde a cada dia, em um ponto turístico diferente.

Olha, não sei quanto a vocês, meus caros sobrinhos, mas tenho quase certeza, que a idéia deve ter partido de algum brasileiro que trabalha no local (e que a meu ver, tava a fim de sacanear os patrões).

Como já diz o ditado, este é um hotel para ingles ver (agora ver o que, não faço idéia).

Vi no G1.

terça-feira, 2 de março de 2010

Adriansito

Um pequeno vídeo para alegrar (ou não) a hora do almoço de vocês.

Esse aí é o Adriansito. O garoto tem futuro (só não sei qual).

Divirtam-se



Se tiverem vídeos interessantes, que gostariam de ver por aqui, mande sua sugestão para blogdotiloutio@gmail.com

Cadela de 21 anos busca recorde

Vamos lá pessoal, alguém sabe o que há de estranho com a notícia acima (mais uma vez via G1)?

Será que sou apenas eu, ou a idéia de uma cadelaem busca de um recorde soa totalmente estranha?

Cachorros buscam chinelos, jornais (pelo menos o Pluto fazia isso) e até bolinhas. Alguns ainda buscam raposas ou patos, depois de estes terem sido caçados, principalmente em alguns países mais desenvolvidos, onde também é comum se leiloar abrigos nucleares, mas recordes????

E o que é pior, para poder entrar no Guinness?

Imagino que ela vá se orgulhar imensamente do feito, e mostrar a seus amigos sua foto no livro.

Por acaso ou não, a referida canina, também é do Reino Unido (começo aqui a rever alguns conceitos sobre esse povo tão alegre e festivo).

Talvez com a publicidade ela possa adquirir um patrocinador e quem sabe comprar o abrigo nuclear.

Já pensaram a manchete? Cadela de 21 anos é a mais velha do mundo, e vive sozinha em abrigo nuclear. Certamente essa matéria valeria um pulitzer.

Segue abaixo, uma foto da canina, caso alguém se interesse (notem bem a cara de ânimo e alegria da mesma, durante a entrevista).

Como divulgar seu blog

Você deve estar se perguntando, qual a melhor maneira de divulgar seu blog, eis então o que o Tio vai lhes ensinar:

Primeiro passo: Tenha um blog (fica muito mais fácil de se divulgar, se ele realmente existe);

Segundo passo: Tenha um amigo, que esteja feliz por alguma conquista obtida naquele momento;

Terceiro passo: Peça a ele para ajudar na divulgação, e como vocês podem ver pela imagem, aí está o resultado (clique na imagem para ampliar):



Em tempo, parabéns outra vez, pelo vestibular.

segunda-feira, 1 de março de 2010

Abrigo Nuclear vai a leilão


Para aqueles que sempre nutriram o sonho do Abrigo Nuclear próprio (já que casa própria é tão fora de moda), há um sendo leiloado no e-Bay desde o dia 27 do mês de fevereiro.

O Abrigo fica em Peak District, no norte da Inglaterra, e a meu ver, combina bem com o clima chuvoso daquele país.

O leilão vai até dia 07 março.

Fonte: G1

Só para animar um pouco a segunda feira

Aí, coisa absurdamente tosca. Adoro a cultura japonesa, quem me conhece sabe bem disso, mas... esse adoravel povo de olhos puxados as vezes inventa cada uma... Só me expliquem uma coisa, essa criatura, é do sexo masculino ou feminino?

Bom, assistam:


Quem me indicou foi o Tio (sim, somos uma legião)

Bem vindos e o escambau

É isso aí moçada (ou nem tão moços assim), segunda feira (com ou sem hífem?) começando, mês novo começando, e blog novo começando...

Aliás, caro leitor (?), existe coisa pior que começar mês novo numa segunda feira (alguém me diz se tem hífem ou não?)?

Bom, você deve estar se perguntando (assim como eu), que raio de blog é esse, essa é uma boa pergunta, a qual ainda não sei responder.

Pretendo postar aqui, coisas que eu achar interessante, sem me preocupar exatamente com quem (ou o quê) está lendo isso (mas por favor leiam!).

Acho que é isso.

Eu sou o Tio (ou Til).

Ah, caso alguém nesse universo em expansão leia isso, mande um sinal (pode ser de fumaça mesmo), só para eu conhecer quem são os desavisados.

Abraço.