A incrível vida de um físico (ou A Biografia Gambiarrica de Macguiver)

Prosseguindo com nossa série de Biogradias não Autorizadas, hoje falaremos de um grande ídolo (talvez não na altura, claro) dos anos 80 e 90, então, liguem seus audio players ao som de Tom Sawyer, e acompanhem essa Biografia:

Angus "Mac" Macguiver, é descendente direto de Angus, o primeiro guerreiro, vindo de uma família mestiça, de mãe celta e pai fox viking. Devido ao tempo, não se sabe se o mullets é uma característica genética materna ou paterna, porém acredita-se que seja proveniente desta fusão entre montadoras povos diferentes.

(Imagem cedida pela família MacGuiver - como se pode notar, o cabelo já possuia características que foram transmitidas aos herdeiros)

Os MacGuiver também eram aparentados com um outro clã famoso, os Macleod, que ensinaram aos primeiros, a antiga arte do uso da espada, que com o tempo seria substituida, como veremos à frente.

(Foto do Tio(a) Connor, que depois de conhecer Caetano, passou a preferir saias)

Os anos passaram, e a família MacGuiver migrou para a América, fixando-se por fim, no interior americano.

Em 1951, mais precisamente no dia 23 de março, nascia o pequeno Angus, no estado de Minnesota.

(Imagem cedida pela Família - Papai e Mamãe, com o pequeno Angus)

MacGuiver formou-se na Faculdade Alexander Ramsey em Roseville, Minnesota, além de ter estudado na Western Tech, tendo conseguido o título de bacharel em Física (o que certamente explica muita coisa).

Ainda na infância, Angus teve um amigo morto acidentalmente por um disparo de arma de fogo, o que fez com que o mesmo nunca utiliza-se esse tipo de armamento somente batarangues.

Após sair da faculdade, ele tentou ingressar em alguma dupla sertaneja, aproveitando-se de uma característica genética, mas não obteve sucesso.

(Rara imagem da dupla MacGuiver e McCartney)

Após o fracasso no showbizz, Angus tornou-se agente secreto das forças especiais. Claro que o fato de não usar armas de fogo, nunca foi problema, para alguém com seu intelecto e cabelos.

Depois de algum tempo ele deixou as forças especiais, e foi enviado por seu amigo Peter Thornton para treinar na Ilha da Morte, onde conheceu o fundador da Fundação Fenix, o grande Ikki.

(Imagem do Grande Ikki, na sede da Fundação Fenix)

A Fundação Fenix, dedica-se a combater o mal, uma coisa perfeitamente normal, durante a loucura que eram os anos 80.

Durante seu período na Fundação Fenix (que depois tornou-se bar e boate entre outras coisas), ele tornou-se inimigo de Angus, um assassino especializado em armamentos pesados que sempre morria no final de seus encontros com MacGuiver, mas como uma fenix (?!?) sempre retornava algum tempo depois. É claro que usar bazucas ou outras armas de destruição em massa, nunca foram páreo para derrotar Angus e sua inteligència.

(Murdoc posando para as câmeras antes de morrer novamente)

Curioso mencionar ainda, que Murdoc era membro da HIT, uma associação internacional de assassinos. Certamente a HIT, possuia endereço na lista telefônica, e sede em algum lugar tranquilo, como Paris ou Genebra.

Uma curiosidade, é que Angus foi criado por seu avô, depois que seu pai e sua avó morreram em um acidente, não havendo outras notícias sobre sua mãe, além da foto de família.

Durante seu período na Fundação Fenix (mulher não paga antes da meia noite), MagGuiver utilizou-se sempre das técnicas aprendidas por seus ancestrais, mas tendo trocado a espada por sabres de luz um canivete. Um canivete não. O canivete. Inventado, imaginado, produzido, montado e tudo o mais que você puder imaginar, pelo próprio Angus MacGuiver.

Conseguimos imagens exclusivas de seu canivete, com todos os seus apetrechos:

(MacGuivernivete modelo 1985 com laser - bateria não incluida)

Além disso, MacGuiver várias vezes salvou o dia com soluções pouco comuns. Vejam algumas:

1. Desarma míssil com auxílio de um clipe;
2. Com um rifle, fósforos, elástico e galho de árvore, cria tiroteio “por controle remoto” para distrair o inimigo;
3. Amassa cano de uma pistola de sinalização para transformá-la em foguete de empuxo;
4. Torna raios laser visíveis com fumaça de cigarro;
5. Redireciona laser com lente de binóculo até raio atingir a própria fonte;
6. Ergue viga, dando nó em uma mangueira contra incêndios;
7. Detém vazamento de ácido fazendo-o reagir com dissacarídeos de chocolate (lactose e sacarose) para formar carbono elementar e resíduo grosso viscoso;
8. Cápsulas de remédio e sódio metálico são transformadas em pequena bomba.
9. Construiu uma bomba com chiclete.
10. Desarmou mísseis com um tênis.
11. Máquinas de soldagem com lentes de óculos.
12. Ovos cozidos no radiador (ele também precisava comer).

Uma vez MacGuiver criou um míssel usando um conta gotas e um tubo de caneta pilot.


Com o fim da guerra ao terror contra o mal, MacGuiver viu-se novamente desempregado. Para ganhar a vida, tornou a tentar a carreira musical, adotando um visual Menudo, mas foi rejeitado por estar muito velho.

(Teste para o grupo Menudo - música: Não se reprima)

Desesperado, MacGuiver investiu suas últimas economias, em uma empresa que vendia de tudo (até a alma), tudo através de um único telefone, o famoso (011) 1406. Veja só um exemplo destes incríveis produtos:



Importante mencionar que todos os produtos vendidos, eram criados por MacGuiver, com o uso de equipamentos do dia a dia, como elásticos e clipes de papel.

Com o sucesso de sua empresa, ele fundou outra, ainda mais bem sucedida, hoje um império financeiro, capaz de vender a tudo e qualquer coisa.

Sim, você também pode comprar lá, é só clicar aqui.

Hoje ele desfruta de seu dinheiro, e inventa coisas novas nas horas vagas. Alguns dizem que ele está neste exato instante inventando uma maneira eficiente de parar com o vazamento de óleo no Golfo do México, usando nada mais nada menos que chiclete, uma arraia jamanta e uma raquete de pingue pongue.

Aguardamos ansiosamente pela solução que esse grande mestre das gambiarras nos apresentará.